Nummer et tegn på et giftigt forhold

2. Hvorfor bliver nogle kvinder i en? Hvad er nogle af de mest almindelige årsager?

Det vanskelige ved giftige forhold er, at de ikke starter giftige.

Giftige forhold er resultatet af en forholdsdynamik, der har en fatal fejl begge partnere er uvidende om: Begge mennesker tror, ​​at en person kan være i et forhold ansvarlig for den anden persons følelser.

Den fatale fejl kan dukke op i to velmenende mennesker, der ikke har til hensigt at såre en anden person, men snarere bare har det perspektiv, som samfundet har skubbet igennem film, tv-shows og historier i årtier: ideen om, at et forhold kan lave du glad.

De går ind med ideen om, at den anden person bør (nøgleord: skal) gøre ting for at gøre dem lykkelige, og at deres rolle er at lave den anden person glad.

Hvad der ikke læres i vores samfund er det lykke er ikke noget, du får fra et forhold, men snarere er lykke noget, du og din partner er ansvarlige for at bringe individuelt ind i forholdet... og når to glade, følelsesmæssigt ansvarlige mennesker kommer sammen, smider hver persons lykke over i forholdet, formere sig, og forholdet blomstrer og uddybes.

Følelsesmæssigt ansvar er simpelthen anerkendelsen af, at du er ansvarlig for dine egne følelser, og at ingen andre i sidste ende kan være. Dette gælder for dig, mig og alle andre på Jorden. Kun du har ultimativ kontrol over dine følelser, det samme som din partner kun er en med ultimativ kontrol over deres.

Når to mennesker ikke anerkender, at ingen andre kan være ultimativt ansvarlig for deres egne individuelle følelser, det er jorden, hvor et giftigt forhold dynamik kan slå rod.

Det er let at se, hvordan nogen (og dette kan være en mand eller en kvinde), der nægter at tage følelsesmæssigt ansvar for sig selv, kan gøre livet vanskeligt for mennesker omkring dem. De bebrejder andre for deres negative følelser, og de bruger den skyld som berettigelse for at angribe deres partner.

Hvad der er mere subtilt i dynamikken er den fejl, der får empatiske mennesker til at falde i giftige forhold. Når en empatisk person (som igen kan være mand eller kvinde) ikke fuldt ud indser den absolutte virkelighed af fuldt følelsesmæssigt ansvar, de tror, ​​at de kan ændre andres følelser gennem deres handlinger. Deres intentioner er gode, men desværre ser de ikke, at de prøver det umulige.

Giftige forhold tager virkelig fat, når du har en person på den ene side, der bebrejder, angriber og skræmmer deres partner (i et forsøg på at tvinge deres partner til making dem føler sig godt) og en partner på den anden side, der fuldt ud tror (eller endda delvis tror), at hvis de bare prøver hårdt nok, kan de lave den anden person glad. Giftige forhold kræve at begge mennesker ikke fuldt ud er klar over, at personen i sidste ende er ansvarlig for deres følelser.

hvorfor min kæreste ikke vil have mig seksuelt

Inde i forholdet kan det se ud som om der gøres fremskridt. Når forholdet starter, begynder de to mennesker at tilbringe tid med hinanden, og for det meste nyder de hinanden.

Så finder et af de tidlige advarselstegn på et giftigt forhold sted, og noget skifter: en person bliver ked af det og angriber eller bebrejder den anden person for making dem ked af det. Alternativt måske den ene person kritiserer eller lægger den anden person for noget.

Den anden person med gode intentioner prøver deres bedste for ikke at forstyrre den anden person eller svigte den anden person igen. De prøver at 'måle sig' med den standard, som den anden person har kritiseret dem for.

Denne proces afspilles igen og igen. Personen på den ene side fortsætter med at kritisere eller angribe den anden person for noget. Den anden person fortsætter med at forsøge at blidgøre og 'måle' ... og hele tiden, deres selvtillid, trivsel og lykke styrter ned, da de metaforisk holder vejret og venter på, at deres partner validerer dem og giver dem den kærlighed og kærlighed, de søger.

Jo mere denne cyklus spiller ud, jo længere føres 'appeaser' væk fra kysten og ud i havet ... svømmer feberisk, prøver at holde sig flydende ... og håber, at deres partner løfter dem ombord.

Der er tre hovedårsager til, at nogen forbliver i et giftigt forhold:

1. Appeaseren har investeret så meget i forholdet, at de ønsker at få et afkast på alt, hvad de har investeret. Der er utallige tv-shows og film, der skildrer et forhold, der var fyldt med uro, der magisk fører til en lykkelig afslutning. Appeaser mener, at alt dette drama, hjertesorg og smerte en dag vil føre til lykke i sidste ende.
2. En af de mest vanedannende og farlige egenskaber ved et giftigt forhold er, hvad jeg kalder ”den følelsesmæssige rutsjebaneeffekt. ' Mennesker vurderer det følelsesmæssige indvirkning af et forhold baseret på det følelsesmæssige kontrast det kommer fra deres interaktion med den anden person.Med følelsesmæssig kontrast mener jeg, at de kommer ind i interaktionen med en følelse og kommer ud af det og føler sig dramatisk anderledes. Hvis du snakker med nogen og føler dig .05% lykkeligere end før du talte med dem, er det lav følelsesmæssig kontrast til, hvordan du havde før og dermed ikke har haft en stor følelsesmæssig indflydelse på dig.Men lad os sige, at du føler dig virkelig ked af det, og så taler du med nogen, og du kommer ud af interaktionen og føler dig fantastisk på alle måder: elsket, inspireret, håbefuld, glad. Det er høj følelsesmæssig kontrast, og du tilskriver høj følelsesmæssig påvirkning til den interaktion Her er problemet: I et godt, sundt forhold har du to glade mennesker, der kommer sammen. De er begge glade allerede, og mens deres interaktion måske er kærlig, glad og sjov, den lykke de føler efter interaktionen vil sandsynligvis ikke være chokerende bedre, end da de startede interaktionen. Så der var ingen enorm følelsesmæssig kontrast til hvordan de normalt har det og derfor ikke en enorm følelsesmæssig indvirkning opfattes af den lykkelige, sunde interaktion. Lad os nu se på et giftigt forhold. Du har en håbefuld partner, der mener, at hvis de er lige godt nok og appease den anden person nok, så får de det lykkelige forhold, de altid har ønsket. Deres selvværd er på et laveste niveau, de er konstant bekymrede for, at forholdet mislykkes, og de har lyst til deres sjæl er blevet suget ud. Så har de et behageligt samspil med deres partner, hvor det ser ud til, at ting rent faktisk kan ordne sig… og de er ekstatiske. Pludselig skyder deres humør (som var på toilettet) ind i stratosfæren. De føler sig godt, glade, håbefulde, inspirerede ... men vigtigst af alt føler de en enorm følelsesmæssig kontrast til deres (nu normale) negative humør. Den følelsesmæssige kontrast er enorm og derfor den følelsesmæssige indvirkning føles enormt og langt mere betydningsfuldt end noget andet forhold i deres liv.

   Problemet er ... den eneste grund til, at den følelsesmæssige kontrast (og dermed den følelsesmæssige indvirkning) føles så massiv er fordi deres humør er i gennemsnit så lavt nu.

   
   

   De føler kun denne enorme følelse af følelsesmæssig indflydelse, fordi forholdet generelt tager dem til et så lavt sted det meste af tiden.

   Det er netop derfor, folk i giftige forhold ofte anerkender, at forholdet gør dem meget utilfredse, men også at de elsker deres partner mere, end de nogensinde har elsket nogen eller noget før.

   
   

   Den følelsesmæssige virkning af forholdet er direkte skabt af, hvor forfærdeligt de føler det meste af tiden, og hvor intenst de gode øjeblikke står i kontrast til de dårlige.

   Den intense høj er kun mulig, når en intens lav er deres normale baseline-tilstand.

   Når disse mennesker sammenligner de intense højder, de følte i det giftige forhold til de positive følelser, de oplever i et lykkeligt forhold, føler de, at det lykkelige forhold må mangle en lidenskabskvalitet eller forbindelse, der var til stede i det giftige forhold. Virkelig er det bare, at de ikke kan se illusionen skabt af følelsesmæssig kontrast.

3. En anden vigtig faktor, der kan holde giftige forhold på plads, er noget vigtigt, som partnerne deler uden for forholdet. Måske har I et barn sammen. Måske er du forretningspartnere. Måske deler du den samme vennekreds. Uanset årsagen får den udvendige faktor ud over forholdet dem til at føle, at en ren pause ikke er mulig.

Er kvinder mere tilbøjelige end mænd til at blive involveret med en giftig person?

Lad os være klare her: der er ikke 'giftige mennesker' ... der er simpelthen mennesker, der ikke kan se den fulde virkelighed af følelsesmæssigt ansvar: at vi alle i sidste ende er ansvarlige for vores følelser, handlinger og reaktioner ... ingen andre måske.

Der er empatiske mænd og kvinder derude, og der er mænd og kvinder derude, der bebrejder alle (undtagen dem selv) for deres følelser og for ikke at leve op til deres standarder.

Tag disse to typer mennesker, begge mangler en fuld bevidsthed om følelsesmæssigt ansvar, og du kan stort set garantere, at en giftig forholdsdynamik vil tage fat relativt hurtigt.

Jeg ville dog ikke trække kønslinjer på det. Det er mere nyttigt at se dynamikken for, hvad det er uden at mærke et enkelt element som et mandligt problem eller et kvindeligt problem.

4. Hvor længe varer et giftigt forhold typisk? Er der en typisk udløbsdato?

Giftige forhold varer, indtil en person ikke kan tage det mere ... enten fordi de så lyset eller ikke længere kunne håndtere mørket.

Giftige forhold kan vare i årtier, hvis du har to mennesker, der kan håndtere lidelsen og samtidig aldrig får et bevidst perspektiv på dynamikken eller virkeligheden af ​​følelsesmæssigt ansvar.

Det er som en stofmisbrug - folket i det indser, at de ikke er glade, men det slutter kun, når nogen enten endelig ser sindssygen ved det (og ikke kan deltage mere) eller rammer et ultimativt brudpunkt, hvorfra de kan ' t vende tilbage.

5. Hvis du er klar over, at du ER i en, hvad næste?

Det er nemt at indse, at du er i et giftigt forhold, hvis nogen viser dig virkeligheden i et giftigt forhold og også har en løsning i hånden

De fleste mennesker i giftige forhold ved på et eller andet niveau, at forholdet suger deres sjæl ud og gør dem elendige, men de undertrykker disse tanker, fordi de ikke ser noget alternativ til deres situation - de har prøvet alt, hvad de kan tænke sig at forbedre forholdet og tanken om at afbryde forholdet føles for smertefuldt til ikke engang at overveje.

Når du kan se, at 'stoffet' ikke virkelig gør dig høj længere, men snarere fjerner de forfærdelige tilbagetrækningseffekter, kan du se virkeligheden af, hvad der virkelig er i spil ... og du kan erkende, at detoxing dig selv er den eneste vej til ægte frelse .

6. Kan et giftigt forhold nogensinde reddes? Hvis ja, hvordan?

Det er muligt at rette et giftigt forhold. Det vil sige, det er muligt at skifte en giftig forholdsdynamik til en sund, glad, funktionel forholdsdynamik.

For det første skal mindst en partner se det giftige forhold dynamisk for, hvad det er, og hvorfor det spiller ud. De er nødt til fuldt ud at indse, at det er en umulig dynamik at løse i lykke, og når de gør det, vil de ikke være i stand til at fortsætte ubevidst med at deltage i den. Når du først er klar over, at noget er sindssygt og umuligt, kan du ikke fjerne det.

De skal indse, at de kun har kontrol over sig selv (deres følelser, handlinger og reaktioner), og at deres partner er den eneste person, der er ansvarlig for deres følelser, handlinger og reaktioner.

Det, jeg taler om her, er ikke noget nærme sig til forhold. Det jeg taler om er at anerkende en absolut virkelighed. Ingen kan være i sidste ende ansvarlig for en anden persons følelser. Der er ingen anden mulighed.

Når en af ​​partnerne fuldt ud ser dynamikken for hvad det er, er det tid til at kommunikere med deres partner om virkeligheden i spil uden at bebrejde eller beskylde partneren for at være ansvarlig for den giftige dynamik. Samtalen skal være en anerkendelse, ikke skyld eller beskyldning (hvilket kun vil føre til, at partneren forsvarer sig selv og / eller modvirker ... og vigtigere, ville det bare være en anden samtale inden for en generel toksisk dynamik).

Giftige forhold kan kun finde sted med to personer, der ubevidst spiller ind i et forhold uden følelsesmæssigt ansvar.

Med dette i tankerne vil du tage ansvar for dine følelser, og de bliver nødt til at gøre det samme, hvis de vil have forholdet til at fortsætte. At tage det fulde ansvar for dine følelser, handlinger og reaktioner er ikke at berolige din partner - det er at være i overensstemmelse med virkeligheden og dermed være i stand til at skabe et fundament for et funktionelt forhold (hvis ikke med denne partner, så med enhver partner, du måske har i fremtiden).

Et giftigt forhold heler ikke natten over, men hvis han er i stand til at se dynamikken i spil, og han er villig til at arbejde hen imod et forhold, hvor både du og han tager det fulde følelsesmæssige ansvar, så kan forholdet over tid forbedre sig dramatisk og skylle det giftige ud kvalitet. Dette kan ske ganske hurtigt i de fleste tilfælde, når de to mennesker endelig ser sindssyge (og deraf følgende toksicitet) i et forhold, hvor en eller begge partnere ikke tager det fulde følelsesmæssige ansvar for sig selv.

7. Hvad skal kvinder ellers vide om giftige forhold?

Nogle mennesker vil, selv efter at du har afsløret sindssyget i et giftigt forhold, stadig nægte at tage noget ansvar for deres følelser. Det kan være fordi de tror, ​​at de vil opgive magten i forholdet. Det kan være, fordi de er bange for, at det vil gøre dem sårbare på en måde, de ikke er fortrolig med. Det kan være, at de ikke fuldt ud og dybt har indset sindssyget i ethvert alternativ til at tage fuldstændigt følelsesmæssigt ansvar for sig selv og bare har brug for tid til at behandle og realisere dette i deres egen tid og rum.

Uanset hvad, når du først ser sindssygen ved det og det faktum, at der ikke er nogen måde at deltage i et giftigt forhold og få det til at føre til et vellykket resultat, vil ikke være i stand til at deltage længere og længere, vil du se, hvordan hvis de ikke også kan se sindssygen for, hvad det er, så vil enhver yderligere interaktion med dem føre til en blindgyde.

Nogle mennesker har brug for tid og tålmodighed for at tilpasse sig en ny måde at være på. Men hvis nogen nægter at tage følelsesmæssigt ansvar, efter at de er blevet udsat for dem og ikke har noget ønske om at ændre deres adfærd eller handlinger, så er det når det er tid til enten at forlade eller begrænse din eksponering for den person så meget som muligt.

Selvom det kan være let for en partner at se den anden partner som ”problemet”, kræver virkelig reparation af et giftigt forhold, at begge parter udfører arbejdet.

Som jeg sagde før, er en væsentlig del af helbredelsen af ​​en giftig forholdsdynamik, at du skal tage det fulde følelsesmæssige ansvar for dine følelser, handlinger og reaktioner. Selv når du tror, ​​du har 'ret', og den anden person er 'forkert', er dine følelser i sidste ende kun under din kontrol og kan derfor kun være dit ansvar.

Dette betyder, at du skal arbejde på at løse dine egne følelsesmæssige udløsere og finde en måde at løse de følelser, der kommer op selv.

Det betyder også ikke at gøre ting for at agne dem eller tilskynde dem (da det kun kommer fra et sted, hvor du har bebrejdet dem for at have gjort ondt i dig og dermed føler gengældelse er berettiget ... men på et dybere niveau er den virkelige skyldige, at du bebrejder dem for dine følelser).

Endelig betyder det også et skift i perspektiv, hvor du erkender, at du har kontrol over valgene i dit liv, og at du ikke er et offer. Ja, du er muligvis i en situation, som du ikke i sidste ende vil have, men alligevel er det et nødvendigt skridt i at foretage en ændring i dit liv at erkende, at du har et valg. For at åbne døren for ændringer, kan du ikke se dig selv som et offer. Du skal se dig selv som en person, der vælger at deltage i et forholdsdynamik og dermed kan træffe nye valg herfra.

Hvis du tror, ​​du er i et giftigt forhold (eller i det mindste tror du, der kan være en chance du er i en giftig dynamik til tider i dit forhold), så er det bedste, du kan gøre lige nu, at tage vores toksiske forholdsquiz for at se, om dit forhold overhovedet er giftigt. Quizzen er ekstremt nøjagtig og fortæller dig præcis, hvad du kan gøre for at rette det lige nu.

Håber det hjælper,

eric charles

Skrevet af Eric Charles

---

Jeg er Eric Charles, medstifter og medredaktør af A New Mode. Jeg elsker at skrive artikler for at hjælpe folk med at frigøre sig fra lidelse og have klarhed i deres kærlighedsliv. Jeg har en grad i psykologi, og jeg har dedikeret de sidste 20 år af mit liv til at lære alt hvad jeg kan om menneskelig psykologi og dele det, der får folk ud af at kæmpe med livet og til at få det liv, de virkelig vil have. Hvis du vil kontakte mig, er du velkommen til at kontakte Facebook eller Twitter.