Sådan løses et giftigt forhold
Giftige forhold er vanskelige ting, fordi de sjældent starter giftige. De starter som regel pænt og sjovt og spændende, hvilket giver dig lige nok glade minder til at holde fast i, når toksiciteten begynder at krybe ind. Det starter normalt langsomt, og inden du ved af det, sidder du fast i et giftigt forhold, som du kan ' Det ser ud til at gå, selvom du føler dig helt elendig.
I min sidste Ask a Guy-artikel diskuterede jeg de definerende træk og tegn på et giftigt forhold.
Før du begynder at læse denne artikel, skal du sørge for, at du har læst og forstået den forrige artikel fuldstændigt. I denne artikel vil jeg gå lidt dybere ind i, hvordan man reparerer et giftigt forhold, og hvordan man ved, om det endda kan repareres, eller om det er tid til at gå væk.
Så hvad kan du gøre for at løse et giftigt forhold?
Sandheden er, at du måske eller måske ikke er i stand til at løse et giftigt forhold, men der er bestemt trin, du kan tage for at prøve.
I nogle tilfælde kan klar kommunikation og to villige partnere i høj grad forbedre kvaliteten af deres forhold ... nogle gange til det punkt, hvor du aldrig ville vide, at der nogensinde var et problem.
Nogle gange er den anden person fuldstændig uvillig til at ændre eller ændre noget ved, hvordan de behandler dig ... på det tidspunkt bliver du nødt til at have klare indre grænser og beslutte, om du overhovedet vil have dem til at være i dit liv (forhold til familiemedlemmer eller forældrene til dine børn kan være eksempler på forhold, du ikke adskiller, men nærmer dig med ekstremt klare grænser på plads).
sms -spillet
Der er et par ting, du skal sætte på plads for at forbedre (eller endda rette) et giftigt forhold.
Et par hurtige ansvarsfraskrivelser ...
For det første skal jeg gøre det klart, at hvis du nogensinde er blevet fysisk ramt i dit forhold, opfordrer jeg dig til at søge en professionel til vejledning og support. Der er intet scenarie, hvor det at ramme er en del af et sundt forhold. Jeg har set tilfælde, hvor en kvinde undskylder, hvorfor det skete, eller hun følte, at hun fortjente det, eller hun bagatelliserer det som 'ikke noget problem'.
Så jeg er nødt til at gøre dette meget klart. Hvis du er blevet fysisk ramt i dit nuværende forhold, bedes du søge en professionel for vejledning og support. Hvis dette er dig, håber jeg, at du virkelig lytter til det, jeg lige har sagt, og gør det nu.
Dernæst vil jeg gøre det klart, at jeg er en fyr, der skriver min mening. Jeg er nødt til at beskytte mig selv lovligt, så jeg vil gøre denne hurtige ansvarsfraskrivelse for, at denne artikel (eller nogen af mine artikler) ikke skal fortolkes som professionel hjælp og kun skal læses til underholdningsformål. Alt hvad du gør (eller ikke gør) baseret på at læse denne artikel, er dit ansvar ... ikke mit og ikke A New Mode's.
Så mens jeg ønsker det allerbedste for dig, og mens jeg gør mit allerbedste for at skrive det højeste kvalitetsindhold derude, var jeg nødt til bare at sige den hurtige ansvarsfraskrivelse, før vi går i dybden med, hvordan vi kan løse et giftigt forhold ...
Også, hvis du har lyst til at være i et giftigt forhold, anbefaler jeg stærkt, at du tager denne giftige forholdsquiz lige nu. Linket åbner quizzen i et nyt vindue, og du kan komme tilbage til denne artikel lidt.)
OK, tilbage til at tale om, hvad du kan gøre for at skylle toksiciteten ud af dit forhold ...
Walking Power
Først skal du være villig til at gå væk.
Jeg beder dig ikke om at forlade forholdet, men snarere at finde det sted i dit sind, hvor du kan forestille dig at forlade forholdet og være helt OK.
Jeg siger ikke, at du ikke ville være trist eller sørge for afslutningen på forholdet ... og jeg siger ikke, at du vil afbryde dit forhold til ham ...
Jeg siger, at du kan forestille dig at forlade, og på et dybere niveau end den øjeblikkelige opløsning kan du forestille dig at være 100% OK, hel og acceptere, at det er forbi.
At visualisere dette er vigtigt, fordi det vil hjælpe dit sind til at se, at du virkelig har det godt ... selv nu ... og det vil stille de stemmer i dit hoved, der fremmer din frygt for tab (som vi talte om i forrige artikel om tegn, du er i). et giftigt forhold).
Når du er villig til at gå væk, hvis det giftige forhold ikke kan forbedres, så vil du endelig bryde kredsløbet for at ofre dit velbefindende for at 'bevare freden' i forholdet.
Ryd grænser
Du har også brug for klarhed i din situation, og derfra skal du etablere klare grænser i dit sind.
Hvis du har haft en vane med at undgå konflikt og forsøge at opretholde freden, kan ideen om at danne klare grænser lyde som om jeg vil fortælle dig, at du har brug for at vippe båden eller 'sætte foden ned' eller ' sæt ham på dette sted. ”
Bare rolig. At have klare grænser handler ikke om at være konfronterende eller assertiv eller ond ... det handler simpelthen om at være klar: klart hvad du vil acceptere, klart hvad du ikke accepterer, klart i din kommunikation og klart hvem der er ansvarlig for hvad.
Du kan blive meget tydelig på dine grænser meget hurtigt. Du skal bare indse to vigtige sandheder:
- Du kan ikke være ansvarlig for andres følelser, reaktioner eller handlinger
- Du er fuldstændig ansvarlig for dine egne handlinger og følelser. Ingen andre kan være.
Læg nu mærke til, at jeg brugte ordet 'kan' op ovenfor og ikke 'skulle'.
Jeg siger ikke, at du 'ikke' skulle være ansvarlig for hans følelser, eller at han 'ikke skulle' være ansvarlig for dine ...
Jeg siger, at du og han kan ikke være ansvarlig for hinandens følelser, reaktioner og handlinger. Det er ikke muligt.
Ingen har gjort det styring over dine følelser.
De kan ikke skabe dem, de kan ikke føle dem, de kan ikke adressere dem, de kan ikke løse dem, de kan ikke vælge at lade dem gå, og de kan ikke vælge at være i kontakt med dit indre følelse af OK-ness.
De kan ikke gøre disse ting for dig, og det er derfor umuligt at forvente, at nogen skal være det virkelig ansvarlig for dine følelser, reaktioner og handlinger.
Du er den eneste med oplevelsen af dine følelser, og du er den eneste, der kan have kontrol over dine følelser.
Følelsesmæssigt ansvar
Så for at bygge videre på denne idé til noget, du kan bruge til forhåbentlig at forbedre dit forhold, vil jeg introducere et koncept, jeg kalder følelsesmæssigt ansvar.
Følelsesmæssigt ansvar er i det væsentlige, hvad folk peger på, når de taler om ting som 'sunde grænser' eller 'følelsesmæssig modenhed' eller 'sunde tilknytningsstrategier.' Kernen i alle disse positive forholdsattributter kræver, at du har følelsesmæssigt ansvar, som simpelthen anerkender, at du ikke kan tage ansvar for en anden persons følelser, handlinger og reaktioner, og du kan ikke holde dem ansvarlige for dine følelser, handlinger og reaktioner.
Igen, for at hamre punktet hjem, siger jeg ikke, at du ikke burde. Jeg siger dig kan ikke. At tro andet er en meget destruktiv fejl (en meget almindelig fejl til det punkt, at man næsten betragtes som ”normal” at tro, men alligevel en fejl).
Du er ikke et offer
Du er muligvis i en situation, som du ikke ønsker, men du har stadig kontrol.
Jeg vil gøre det klart, at jeg ikke siger, at situationen er din skyld, eller at du fortjener, hvad han laver, eller at situationen på en eller anden måde er 'fair' eller 'ikke en big deal.'
Hvad jeg siger er, at du ikke er hjælpeløs ... du har kontrol, og med den kontrol har du magten til massivt at forbedre forholdet (eller i værste fald se, at ingen forbedring er mulig og gå væk med den fulde viden at der ikke er noget andet du kunne have gjort).
Du har altid kontrol, fordi du er den eneste, der kan kontrollere dine følelser, handlinger og reaktioner. Ligegyldigt hvad, ingen kan tage det fra dig.
Det er meget vigtigt, at du anerkender denne side af forholdets dynamik, fordi det at se på tingene fra et perspektiv, hvor en anden person er ansvarlig for dine følelser, reaktioner eller handlinger, er en nøgleingrediens i det giftige forhold. For at opløse den giftige dynamik i et forhold, skal du indse denne sandhed fuldt ud.
Med ordene fra Eleanor Roosevelt: 'Ingen kan få dig til at føle dig underordnet uden dit samtykke.' Hendes citat peger på den enorme kraft, der følger med at tage det fulde ansvar for dine følelser, reaktioner og handlinger og ikke bebrejde noget eller nogen anden for dem.
Tilsvarende er de ikke autoriteten til dine følelser. Du ved hvad du tænker, føler og siger. Du ved, hvad dine intentioner er, og hvorfor du laver eller siger, hvad du vælger at gøre eller sige. De kan ikke vide dette, de er ikke ansvarlige for dette, og enhver beskyldning, de måtte komme med om dine intentioner, har intet grundlag i virkeligheden (og kræver derfor ingen reaktion fra din side).
På samme måde kan du ikke være ansvarlig for deres følelser, reaktioner og handlinger.
Du er ikke deres frelser eller omsorgsperson.
Du elsker måske dem og vil have det bedste for dem, men de er de eneste, der kan kontrollere deres følelser, reaktioner og handlinger. Du kan ikke kontrollere disse ting for dem, og derfor er det umuligt at leve som om du overhovedet er ansvarlig for deres følelser, handlinger og reaktioner.
At give slip på illusionen om, at du på en eller anden måde er ansvarlig for deres følelser, reaktioner og handlinger, kan i starten føles som om du afskærer dem, er følelsesmæssigt kold, opgiver dem, ikke bryr dig eller er grusom.
Det føles måske sådan, men faktum er, at du ikke kan være ansvarlig for deres følelser, reaktioner eller handlinger.
Uanset hvor meget du holder af dem. Uanset hvor meget du stresser over dem. Uanset hvor dybt du elsker dem. Uanset hvor meget du vil have dem til at være lykkelige.
Det betyder ikke noget, hvor stærkt du føler om dem, eller dit forhold forbliver ... intet vil ændre den absolutte kendsgerning, at du ikke kan og aldrig vil have kontrol over deres følelser, reaktioner eller handlinger. Du er nødt til helt at give slip på den idé, fordi den er et stort stykke af, hvad der holder et giftigt forhold på plads.
Vi vil tale om, hvordan en sund og effektiv form for pleje ser ud på et øjeblik.
Drama forankrer konflikt, ikke-reaktion opløser konflikt ...
Det er vigtigt, at du forstår, at du er ansvarlig for dine egne følelser, reaktioner og handlinger (og overhovedet ikke er ansvarlig for hans), fordi det sætter scenen for at opløse din konflikt med ham.
Bare fordi du ikke er ansvarlig for hans reaktioner betyder det ikke, at det giver dig ret til med vilje at fremprovokere negative følelser i din partner, og det er heller ikke en smart idé.
Den klogeste og mest effektive strategi til at kommunikere med din partner er at altid have de bedste intentioner for dig, for ham og for dit forhold.
ting enhver kvinde burde vide om en mand
Dette er den sunde form for omsorg for en anden person ... det vil sige altid at have til hensigt at gøre det bedste for dig, ham og dit forhold.
Når du ved, at dine intentioner er til gavn for alle involverede, kan du tage handling klart og med tillid, og hvis de har en negativ reaktion over for dig, kan du lade dem selv eje det uden selv at påtage sig noget af negativiteten, da du ved, at din intentioner kommer altid fra et godt, rent, positivt sted.
At tage ansvar for sine negative følelser, reaktioner eller handlinger er ikke godt for forholdet (det samme gælder for at forsøge at løse hans negative følelser For ham, Som om du på en eller anden måde er ansvarlig for dem eller i sidste ende kunne løse hans følelser for ham.)
Ikke at tage ansvar for dine egne følelser (eller lægge dine negative følelser på ham og forvente, at han på en eller anden måde løser dem) er heller ikke godt for forholdet.
At gøre hinanden til en fjende er bestemt ikke godt for forholdet ...
Han adopterer muligvis ikke straks den måde at kommunikere med dig på, hvis han har haft en vane med at gøre dig til en fjende, beskylde dig, kritisere dig, lægge dig ned osv. Faktisk kan han muligvis aldrig vedtage den måde at kommunikere med dig på. , på hvilket tidspunkt du kan beslutte at begrænse din eksponering for ham eller afbryde forholdet fuldstændigt.
Uanset hvad han gør, kan du ikke have og ikke have nogen kontrol over ham. Du vil dog gøre bedst for altid at kommunikere med ham med dit, hans og dit forholds bedste i tankerne, da du vil være effektiv til at løse konflikten i dit forhold, og du kun kan kontrollere dine handlinger, ikke hans.
Du vil forbedre tingene, og kun du kan kontrollere dig, så for at begynde at forbedre tingene skal du være den, der tager nye, dristige og afgørende handlinger for at forbedre tingene. Du har allerede prøvet alt andet, og det har ikke forbedret sig selv. Hvis du vil have, at tingene forbedres nu, er det op til dig at få bolden til at rulle.
Årsagen til, at du vil sikre dig, at dine handlinger er i din, hans og dit forholds bedste interesse er, at når du nærmer dig kommunikation fra den vinkel, får du din følelse af klarhed og medfølelse.
I stedet for at reagere på ting, han siger og laver med følelser og drama, kan du se på tingene fra et højere niveau.
Du kan spørge dig selv: reagerer det negativt på det, han siger eller gør lige nu, godt for mig, ham eller forholdet? Ingen? Så vælger jeg ikke at reagere.
Hans negative handlinger er gnist af konflikt, men dine følelsesmæssigt negative reaktioner er det brændstof, der tager fyr og driver det giftige forhold i fuld gang.
Hvis du fjerner brændstoffet (dine negative følelsesmæssige reaktioner), stopper du momentumet i det giftige forhold dødt i dets spor.
Nu på dette tidspunkt vil jeg være den første til at indrømme, at dette ikke er let. Når jeg talte personligt, tog det mig mange års meditation at forbedre mig på dette område, og selvom jeg er meget bedre på dette område nu, end jeg nogensinde var, har jeg stadig masser af plads til forbedringer.
Så jeg erkender, at det kræver indre arbejde for ikke at reagere (især når nogen rammer dine udløsere, og desuden når det kan føles som at gøre alt, hvad de kan for at trække dig ind i konflikt ...)
Så ja, jeg erkender, at dette ikke er let (og heller ikke almindeligt i vores samfund).
Og nej, jeg forventer ikke, at du er en slags følelsesløs robot ... der er en praktisk og realistisk måde, at du kan have denne vigtige kommunikationsevne i den virkelige verden.
At forstå logikken i dette er en ting, det er en anden at omsætte det i praksis. Du spørger måske ...
Hvordan kan jeg stoppe mine negative følelsesmæssige reaktioner på ham og hans opførsel?
I vores samfund får kvinder nogle rigtig dårlige sociale identiteter projiceret på dem, hvilket simpelthen ikke er sandt.
Samfundet spreder subtilt en giftig besked til kvinder om, at de er ofre, der ikke har kontrol over deres følelser.
Dette er simpelthen ikke tilfældet. Desuden handler det ikke om at skulle ”kontrollere” dine følelser (som om dine følelser eksploderer inde i dig, og du prøver med al din magt at skubbe dem ned) ... det handler om at have klarhed, så i stedet for at fortolke tingene i en skræmmende , negativ måde (hvilket resulterer i en følelse af en overvældende bølge af negative følelser), fortolker du tingene på en klar og bemyndigende måde, så der ikke kommer negative følelser i første omgang, og du er OK, rolig og i fred.
Dette er ikke muligt, hvis du har det synspunkt, at du på en eller anden måde er offer på nogen måde (ved offer taler jeg om nogen, der gør nogen eller noget andet ansvarlig for deres følelser, reaktioner og handlinger).
Nøglepunktet er dette: det er din fortolkning af begivenheden og ikke selve begivenheden, der forårsager størstedelen af din lidelse.
Skift den måde, du ser ting på, og du vil ændre den måde, du fortolker ting på. Skift den måde, du fortolker ting på, så vil du være i stand til massivt at reducere eller endda fjerne lidelsen i dine forhold.
Klarhed og ikke-reaktion er din tilgang ...
På dette tidspunkt er du klar over dine grænser (han er helt ansvarlig for sine følelser, du er fuldstændig ansvarlig for dine), og vi har diskuteret, hvordan fodring i konflikt med ham kun styrker toksiciteten i forholdet.
Nu skal vi tale om handlingstrin for at løse et giftigt forhold ... eller se tydeligt, at det ikke kan reddes.
Handlingstrin for at løse et giftigt forhold
Jeg vil give dig en klar måde at komme til at løse dette gennem kommunikation på, og du vil enten være i stand til at sætte scenen for at løse toksiciteten i dit forhold og forbedre dit forhold over tid ... eller i værste fald vil du gå væk, og du vil være i stand til at gøre det med klarhed og helhed (kontra at have en masse uløste følelser).
Som tidligere diskuteret skal du være okay med at gå væk, før du kan føre denne samtale med ham. Hvis du ikke har fundet det sted i dit sind, hvor du kan forestille dig at bryde op med denne person og stadig være i stand til at være helt OK, hel og i fred med det ... så kom der først internt.
Dernæst skal du stoppe med at engagere dig i dramaet. Du vil ikke løse dette gennem konflikt, så der er ingen værdi i at fortsætte med at føde til noget drama eller konflikt (hvad enten det er at forkæle sig med dine egne negative følelser om dit forhold til dem eller gennem direkte kamp med dem).
Du er klar til at fortsætte, når fundamentet er på plads.
Du vil gøre dette så mange gange som nødvendigt ... eller du vil på et tidspunkt bestemme, at du er i en blindgyde med dem ...
Sådan taler du med din partner for at opløse det giftige forhold:
Når tingene er rolige, skal du tale om forholdet og gøre det meget kort og til det punkt. Du kan starte samtalen ved at sige:
”Du er vigtig for mig, og jeg vil have dig i mit liv. Der er nogle ting i dette forhold, der er deal-breakers for mig. Mit håb er, at vi kan udarbejde dem, og den eneste måde, der kan ske, er, hvis jeg fortæller dig tydeligt, hvad de er. ”
Forklar derefter tilfælde, hvor han gør dig ansvarlig for hans handlinger eller følelser (ved skyld, ved at bebrejde, beskylde osv.) ... eller tage dit ansvar for dine egne følelser / handlinger væk (ved at mærke, hvad du laver / føler, ved at træffe beslutninger for dig osv.)
Beskæftiger sig med hans reaktioner
Når du har indledt denne samtale, kan han muligvis starte endnu hårdere i sin skyld, bebrejde eller beskylde (eller hans mærkning af, hvad du faktisk føler eller gør).
Hvis dette sker, kan du bare påpege, at du ikke kan være ansvarlig for hans følelser (det er ikke muligt), han kan ikke vide, hvad du føler eller dine intentioner (ingen er en tankelæser), og mens du vil det bedste for ham, for dig selv og for dit forhold, kan du ikke være ansvarlig for at få dem til at se og føle det.
Han kan også påpege, hvor du laver disse ting ... i disse tilfælde, hvor du virkelig gør ham ansvarlig for dine følelser (eller reaktioner eller handlinger), vil du roligt lytte og tage ansvar. Du kan sige, “Du har ret. Jeg er nødt til at tage ansvar for mine følelser og mine handlinger, hvis dette forhold fungerer. Jeg tager ansvar for det. ”
rupauls dragrace alle stjerner online
Igen skal du nærme dig samtalen, da du allerede har besluttet, at du kan gå væk, og du har det godt. På denne måde, hvis han truer med at afslutte forholdet, fordi du “får” ham til at føle sig ked af det, bliver du ikke ked af truslen, men ser det i stedet for hvad det er (han tager ikke ansvar for sine følelser og reaktioner).
Som et resultat reagerer du ikke negativt på hans negative opførsel, og du holder op med at fodre den giftige dynamik ... og der er ikke noget mere chokerende for en person end når deres partner holder op med at fodre ind i en giftig dynamik.
Det kan være en rolig samtale, eller det kan blive grimt. Hvad der afgør, om der kan ske forbedring, er hvis du i slutningen af samtalen har en aftale om, at du begge er villige til at tage ansvar for dine egne handlinger og følelser og ikke lægge det på den anden person.
Der vil ikke være mere 'skyld' i forholdet (det vil sige at have en forventning over den anden persons hoved om, at de 'skal' gøre noget ... og hvis de ikke gør det, fortjener de at blive straffet og har ret til at straffe dig for det).
Dette gælder for jer begge ... for at dette kan fungere, kan forholdet ikke tilgås fra et offer / offer-perspektiv. I stedet skal det kontaktes fra perspektivet af, hvad der er bedst for alle involverede, med et klart og fuldstændigt personligt følelsesmæssigt ansvar hos begge mennesker.
Hvor skal man hen herfra ...
Det vigtigste stykke af puslespillet til løsning af et giftigt forhold bliver virkelig klart internt: klart hvad du er og ikke er ansvarlig for, klart for hvilken opførsel der er sund og acceptabel fra ham og klar over hvad der er sund opførsel fra dig.
At få denne klarhed handler ikke om, hvad en person skal gøre, eller hvad du fortjener. At få denne klarhed handler om at se tydeligt, om dette forhold vil fungere for dig og være en sund del af dit liv (eller på den anden side, hvis det ikke vil være i stand til at arbejde for dig og ikke være en sund del af dit liv).
Dette handler ikke om, at nogen har ret eller forkert, og det handler heller ikke om, at nogen er en 'god' eller 'dårlig' person. Dette handler simpelthen om forholdets dynamik: kan det fungere eller ej?
Ved at være tydelig på dine grænser (se, at du er 100% ansvarlig for dine handlinger, reaktioner og følelser ... og han for hans), kan du nemt se, om forholdets dynamik er sund eller ej.
Og hvis det ikke er tilfældet, kan du tydeligt se, hvad der skal bringes på sporet. Det er så simpelt som at genkende, når en af jer gør den anden ansvarlig for dine (eller hans) følelser, reaktioner og handlinger ... hvilket skaber en umulig og forholdsdødende dynamik, når den ikke adresseres.
Ved at nå et sted, hvor du kan være i orden, selvom forholdet slutter, er du parat til at tackle den usunde dynamik i dit forhold uden din frygt for tab, der forråder, hvad der er bedst for dig, for ham og for forholdet.
Og endelig ved ... (fortsat - Klik for at fortsætte med at læse Sådan løses et giftigt forhold)
Side 12>Skrevet af Eric Charles
![]( "Eric Charles")
Jeg er Eric Charles, medstifter og medredaktør af A New Mode. Jeg elsker at skrive artikler for at hjælpe folk med at frigøre sig fra lidelse og have klarhed i deres kærlighedsliv. Jeg har en grad i psykologi, og jeg har dedikeret de sidste 20 år af mit liv til at lære alt hvad jeg kan om menneskelig psykologi og dele det, der får folk ud af at kæmpe med livet og til at få det liv, de virkelig vil have. Hvis du vil kontakte mig, er du velkommen til at kontakte Facebook eller Twitter.